我从小就害怕贫穷。小的时候，因为贫穷，父母不得不外出务工，只能跟着外公外婆或者爷爷奶奶，但我是一个安静不吵不闹的小孩，俗话说得好，会哭的孩子才能得到糖果，只要我不哭不闹，就没有人会来照顾我，大人们都很忙碌。以至于小时候害怕贫穷的内在心情，外化于缺少至亲的陪伴。有一回我在午睡，醒来家里没人，我一个人坐在大门槛上，默默等待，直到天黑。当时还小，不懂贫穷是什么，现在我知道，那就是贫穷。

长大一些了，我性格孤僻，喜欢一个人坐着发呆，观察其他小朋友一起玩闹，从不主动加入他们。后来啊，父母稍微有点能力了，就把我和兄弟姐妹接回来一起，我们三个孩子终于和父母团聚了。可是，由于父母生活压力大，又要照顾三个还在读书的孩子，难免脾气暴躁，喜欢用粗暴的方式解决孩子的问题，那历历在目的毒打，青一块紫一块的印子，是我留在童年永远的阴影，以至于一直以来我时常在想父母是否爱我。

等我再长大一些，我就开始羡慕其他孩子优渥的生活，充足的零花钱，精致的文具，锃亮的小皮鞋。这些，都是我可望不可及的东西。有一次我虚荣心作祟，极度想要店里漂亮的本子，竟然偷偷放进我的袋子里，幸好老板娘宽厚善良，不声不响地解决了这件事情，也没有要求我叫家长，保护了我幼小的心灵和可怜的自尊。

我懂事早，从上小学就意识到我的家境情况不如有些同学，我害怕别的同学知道我的情况而露出惊讶的眼神，渐而疏远我。我喜欢过唱歌，跳舞，弹钢琴，拉小提琴，绘画，但是一想到报兴趣班会增加父母的经济负担，只好作罢。

后来啊，我看到了更多可以用金钱买到的快乐与富足，也更明白了没有钱的无力与痛苦。

我的父母为了养育我们三个孩子，一生勤勤恳恳，落下了一身病，年一过半百，还有一个不懂事的儿子在读初中，需要照顾。他们，已经尽力了。比不过独生子女的家庭，留给孩子的资产都已过几十万。

但是，我知道，在我父母眼里，孩子的一切就是他们的一切，舍不得让我们永远成为留守儿童，他们给的够多，以至于拼尽全力，让我们过上比他们好的生活。宁可自己吃苦，也不愿意苦了三个孩子。他们远比我想象中的要坚强伟大，一辈子只为了照顾孩子，从来没有考虑过自己，只知道付出，不求回报。父母不埋怨生活的不公，不在意他人的冷眼与嘲讽，曾几何时晚上崩溃大哭，第二天依旧天还没亮就起床开始一天的拼搏。

看起来我没有得到过什么，实质上，我有端正的世界观、人生观、价值观，变得诚实善良，懂得待人处事的道理，知道想要什么都必须通过自己去获取，从不依赖他人，没有走过弯路，拿到了他人羡慕文凭，并且还在奋斗着。我其实一直都不贫穷，并且，我终于有能力不再自卑，从此抬头做人。

北大女孩乐观地阐述道，“贫穷带来的远不止痛苦、挣扎与迷茫。尽管它狭窄了我的视野、刺伤了我的自尊，甚至间接夺走了至亲的生命，但我仍想说，谢谢你，贫穷”。可对于我来说，我不相信也从不认同这个观点，物质的匮乏很容易造成精神上的空虚，贫穷很容易压垮一个人，它是客观存在的洪水猛兽，我想感谢的不是贫穷，应该是倔强的灵魂。

本周供稿：仓莓莓

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